zeldaroth.fr

[GoldenLink]

Link était encore éblouis par la triforce même ci c'était la troisième fois qu'il la voyait.Là, il prit la décision de faire un deusième voeux.Ce voeux, c'était qu'Oni-Link devienne gentil.Alors,le masque d'oni-link prit la forme de celui ci,puis son épée et son bouclier se séparèrent de lui et prirent la forme d'un autre masque que Link cella dans une autre dimension avec Zelda plus tard.Là,des lueurs arc-en-ciel apparurent et formèrent une épée à deux lame verte et bleu plus grande qu'excalibur qui alla vers Oni-Link.
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[Vincent]

Ca c'est de la mini fic

Y aura une suite ?

[GoldenLink]

Une petite,oui,mais elle se passe cent ans plus tard et j'appelerai cela:un monde en danger.Est-ce que tu l'aime?
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[LeLoup]

Ormi quelques fautes d'orthographe et quelques phrases un peu mals dites (que je ne peux pas te repprocher étant donné que tu as 13 ans ), sinon c'est un début qu'il faudrais continuer et améliorer

Donc bonne chance pour la suite de ta fic!
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Au revoir au forum, je viendrai de temps en temps mais très rarement !

[GoReT]

euh....c est une blague ou quoi?
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[Fliflou]

Mouais...
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[Phoenix]

[LeLoup]

Allons, allons messieurs...Bon ok...C'est vrai que j'ai un peu de mal à y voir clair dans ta fic, et je ne pense pas être le seul...J'aurais bien voulu te voir continuer ta fic pour voir ce que ça donnait, mais apparemment l'idée principale n'est pas aboutie.

GoldenLink : il faut toujours relire ta fic avant de la poster (mets toi à la place du lecteur, qui ne sait même pas ce qu'est OLB, par exemple. Commence toujours par un bref récapitulatif si c'est une suite de texte^^). Si tu ne la comprend pas, alors abandonne l'idée ou re-rédige là pour faire en sorte que ta fic puisse être comprise.
Relire permet aussi de repérer les fautes d'orthographes ou des expressions males dites (bon, bon je ne vais pas m'étendre là dessus; Loba est plus expérimentée que moi :p).

Ensuite, cette fic me semble un peu écrite à l'arrache (sans vouloir te vexer, hein^^). Prends bien tout ton temps pour imaginer ta fic. D'autant plus que OLB exige une suite qui laissera apparaître une autre suite (ouais je sais là c'est un peu confus mais c'est comme ça ^^).

En même temps, on ne peut rien te reprocher car tu as encore beaucoup à apprendre en lettres (en français si tu veux :p), mais ça viendra. Tu as de l'imagination et c'est ce qui compte.

M'enfin, bonne chance pour la suite (de tes études et de ta fic)
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Au revoir au forum, je viendrai de temps en temps mais très rarement !

[GoldenLink]

Merci de vos commentaire et la double lame c'est comme Oni-Link dans mm.L'autre masque c'est le masque de majora pour ceux qui n'ont pas compris.La suite,c'est ce qui ce passe dans termina.
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[Malicia]

L'idée de ta fic est loin d'être inintéressante, mais elle est extrêmement courte (je crois que ça a déja été dit...)! C'est là le problème...
D'un coté je te dis pas de faire 6 pages de description sur ces 3-4 évènements!
Mais le lien est assez flou..tu ne dis pas pourquoi le masque arrive dans les bras du marchand, ni pourquoi il se le fais voler, encore moins, puisque tu précise que cela se passe dans une autre dimension, comment link est il au courant des problèmes du masque et comment s'y rend-t-il, etc.

Bref plein de petits détails donnant au lecteur matière à imaginer les décor, les sensation du héros et l'atmosphère de l'histoire! ( il faut toujours nourrir le lecteur! ) et décrire raisonnablement ces détails te permettrait de rallonger ta fict...

Enfin voila, c'était l'avis au matin, donc pas obligatoirement très compréhensible! bon courage pour la suite!

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Un homme qui par ses sentiments appartient au passé et par ses pensées à l'avenir, trouve difficilement sa place dans le présent...

[GoldenLink]

Pour le masque,Link savait d'experiance qu'il n'y avait jamais de bien sans mal.Pour comment le vendeur de masque le trouve,se cera dans la suite(que je ferais en fin de semaine).
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[GoldenLink]

Retour à la fic.
Titre:Un monde en danger

Chapitre 1: L'évasion
Majora était là à prendre des pouvoirs pendant cent ans. Il lui fallait agir. Enfin, il trouva le gardien du portail qui allait vers le monde de termina. Il l'attaqua avec un rayon de ténèbre qui sortit de ses pique. Le rayon fit s'affaler le gardien. Il savait qu'une autre attaque comme ça et il mourrait. Alors, il appela ses trois frère jumeau qui arrivèrent...à pas de géant !Là, les quatre lancèrent un rayon très puissant...dans le vide !Majora a eu le temps de passer entre les jambe des géants jusqu'au portail !
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[Fliflou]

il étais une fois... fin.
je suis en rédac mais :
- c'est bourré de fautes
- , une phrase incompréhensible
- manque de descriptions
-histoire... étrange.
Donc, je dirais, relis-toi.
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[GoldenLink]

Désolé,ses ma première histoire et fic.
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[LeLoup]

C'est pour cela qu'on te donne des conseils
Regarde plus haut : je t'avais dit de relire, Fliflou te dit de relire alors que faire ? relire

Prend le temps de lire les remarques de chacuns et mets nous une suite (ou des versions améliorées de tes deux partie).

D'autre part, essaye d'avoir une meilleure ponctuation. C'est une histoire écrite et non orale. Ensuite, comme tu l'aurais sûrement remarqué dans pas mal de message et d'autres fic, il y a des espaces après le point-virgule (, la virgule, les deux-point et le point. Les point d'exclamation et d'interrogation ont un espace aussi, mais avant (Ok c'est que des détails, mais c'est des détails qui rendent ta fic plus lisible, donc plus attirante).

[GoReT]

oui ou bien fait toi corriger par certaines personnes, genre tes parents.

Cela nous permetra d aprecier plus ta fic.
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[GoldenLink]

Merci, je vais esseyai de m'amilioré.
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