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MessagePosté le: Sam Oct 15, 2011 21:54    Sujet du message: Répondre en citant

Bon alors une blague parmi celles que j'ai reçu qui est d'actualité et j'ai trié la plus " soft" je dirai...

Attention je précise bien que je ne fais pas dans la politique sur le forum mais c'est d'actualité..

Spoiler:

> Une contribution généreuse à la campagne des primaires socialistes…
> > >
> > >
> > > >

> Au 7e jour, alors que Dieu avait créé le Monde, Il décida de créer les Peuples.
> > >

> Assisté du bon Saint-Pierre, Il se mit à la tâche et créa les Peuples avec leurs différentes qualités.
> > >
> Ainsi, Dieu dit:
> > >
> > > > - Ceux-là seront suisses : économes et financiers avisés.
> > > > - Ceux-là seront canadiens : résistants et bons vivants.
> > > > - Ceux-là seront allemands : rigoureux et excellents techniciens.
> > > > - Ceux-là seront américains : puissants et grands libérateurs.
> > > > - Ceux-là seront italiens : inventifs et raffinés, etc.
> > >


> > > > Vint enfin le tour des Français. Il restait à Dieu 3 qualités :
> > >

> "Intelligence, honnêteté et socialisme".
> > >

> Dieu, dans sa grande bonté, décida de les donner toutes les 3 aux Français !
> > > > - Hé là ! Objecta Saint-Pierre, vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités aux Français au lieu de deux.
> > > > - Non, répondit Dieu, je t'explique :Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités ...Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !
> > >
>> > > > Et c'est pour cela qu'en France :

> > > > - si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste;
> > > > - si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête;
> > > > - si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent.




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MessagePosté le: Lun Oct 24, 2011 18:36    Sujet du message: Répondre en citant

Des mots simples
http://www.megaupload.com/?d=9YUO6RHD
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MessagePosté le: Mar Nov 15, 2011 23:32    Sujet du message: Répondre en citant

Attention l'aldutère c'est pas bien Laughing

Trois hommes meurent et se retrouvent devant Saint Pierre et celui-ci leur dit/

Vous savez ici au paradis il faut se déplacer en véhicule..et selon votre comportement chacun aura un modèle différent ...
Il parla au premier et lui dit:

toi tu as trompé ta femme 20 fois dans ta vie tu auras une twingo..

Le premier "triste"prit la voiture et partit..

Puis il dit au deuxième:

Toi tu as trompé ta femme 2 fois dans ta vie tu auras une mercedes.

Le deuxième avec le sourire pris la mercedes et partit..

Puis il dit au troisième:

Toi, tu es un saint jamais tu n'as trompé ta femme, je t'offre cette lamborghini..

L'homme partit avec un visage radieux..

Le lendemain l'homme à la twingo s'arrête en voyant celui avec la lamborghini arrêté en train de pleurer...

Il lui demanda ce qui se passait car il ne comprenait pas son désarroi...

Celui-ci lui répondit.:

Je viens de voir passer ma femme en solex Rolling Eyes
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MessagePosté le: Mer Jan 11, 2012 22:28    Sujet du message: Répondre en citant

Sans commentaire Embarassed

http://www.youtube.com/watch?v=60qebGIEMnc&feature=related
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MessagePosté le: Jeu Mar 01, 2012 22:16    Sujet du message: Répondre en citant

La petite fille et l'ingénieur

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L' ingénieur dit à la petite fille :
-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
-D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit:
-Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:
-D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites
crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
-Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
-Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit
problème de merde ?
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MessagePosté le: Ven Mar 02, 2012 18:57    Sujet du message: Répondre en citant

Celle là vaut bien le coup. Elle est bien marrante.
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MessagePosté le: Mar Avr 24, 2012 22:25    Sujet du message: Répondre en citant

.ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR
> >
> > 1º) Candidat formé à l'ENA
> >
> > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > Candidat : - c'est la pensée.
> > Recruteur : - Pourquoi ?
> > Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> > Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
> >
> >
> > 2º) Candidat formé à Polytechnique
> > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > Candidat : - Un clin d'oeil.
> > Recruteur : - Pourquoi ?
> > Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> > Recruteur : - Parfait
> >
> >
> >
> >
> > 3º) Candidat formé à SUP de CO :
> > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > Candidat : L'électricité.
> > Recruteur : - Et pourquoi ?
> > Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur, on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
> > Recruteur : - Excellent.
> >
> >
> > 4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
> > Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > Candidat: - Une diarrhée..
> > Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> > Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
> > Recruteur: - La place est à vous !
> >
> > Moralité : Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement !"
>
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MessagePosté le: Jeu Juil 19, 2012 8:57    Sujet du message: Répondre en citant

Tu t'aperçois que tu vis en 2012 quand


- 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le four à micro-onde ;

- 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
cartes

- 3. Tu as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes ;


- 4. Tu envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;


-5. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;


- 6. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre ;

- 7. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer
ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

- 8. Tu es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

- 10. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

-11. Tu es trop occupé(e) pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
cette liste ;

-12. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il
n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :


Lorsque tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme
tu le voudrais au travail,


Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un
thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la
boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :
"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à
notre usine."

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
"Je suis heureux [se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez
Johnson & Johnson".

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...

Allez, renvoie ceci à tes amis, tu en meurs d'envie !!!


Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus... merdiques que le tien.
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MessagePosté le: Jeu Juil 19, 2012 12:21    Sujet du message: Répondre en citant

Elle est trop forte celle-là !
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MessagePosté le: Jeu Juil 19, 2012 16:41    Sujet du message: Répondre en citant

J'aime beaucoup, et ça m'a fait rire ^^
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Rendez-vous tous sur www.thiercelieux-forum.com ! Première partie ici !
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MessagePosté le: Ven Juil 20, 2012 0:05    Sujet du message: Répondre en citant

Mon dieu, bien joué Disparado xD.
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MessagePosté le: Lun Sep 03, 2012 21:22    Sujet du message: Répondre en citant

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les problèmes des boulangers sont croissants

Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volailles se font plumer et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol et les autres prennent la fuite
Chez Renault, les salariés débrayent et la direction fait marche arrière
À la SNCF, les syndicats sont sous-tension mais EDF ne semble pas au courant
Les cheminots veulent garder leur train de vie mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe... !!
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MessagePosté le: Mar Sep 04, 2012 11:16    Sujet du message: Répondre en citant

Effectivement, c'est même une mauvaise passe pour les sportifs, surtout en équipe.
Sinon, très bonne blague.
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MessagePosté le: Mar Sep 04, 2012 15:00    Sujet du message: Répondre en citant

Excellent, bravo, Laughing.
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MessagePosté le: Sam Oct 13, 2012 11:44    Sujet du message: Répondre en citant

> Le professeur a donné un travail à ses élèves
d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et,
un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires...
du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,

et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky,

un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la

bouteille ne se brise pas,

et puis son parachute la déposa au milieu

de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet,

jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau,

jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.



- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale
de cette histoire horrible ?



Spoiler:

> - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.
>


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MessagePosté le: Mer Oct 17, 2012 20:55    Sujet du message: Répondre en citant

Sarkozy, la Reine Elisabeth et Poutine meurent le même jour. N'ayant pas été sages, ils vont en enfer.

Arrivés tout en-dessous, le Diable leur présente les lieux. Il leur montre un téléphone rouge à n'utiliser que pour des situations exceptionnelles.

Poutine, jugeant cela nécessaire, appelle la Russie pour régler des comptes avec ses ex-compagnons russes. La conversation dure 5 min, le Diable lui demande 3.000.000 roubles. Il paie en chèque.

La Reine Elisabeth veut féliciter le mariage royal qu'il y a eu. Elle appelle et prend des nouvelles durant 15 min. Elle doit payer £ 15.000.000.

Sarkozy a des choses à dire à Hollande. Il lui parle durant 4 H. Lorsqu'il raccroche, le Diable lui demande 20 €. Poutine entre en transe, et crie "pourquoi vous nous demandez des millions, et que lui ne doit payer que 20 € ?". Le Diable répond : "depuis que Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer. Du coup, c'est un appel local".
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MessagePosté le: Lun Oct 22, 2012 12:20    Sujet du message: Répondre en citant

Attention à ne pas imiter Rolling Eyes Cool
> Amis Bretons, Basques, Corses, Normands, Périgourdins, Girondins, Alsaciens, Catalans, Chtis , Wallons, Flamands, Bruxellois et tous les autres


>


> Ne jetez plus vos cartons, Faites comme en Savoie, recyclez-les !!!!


>
Spoiler:




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MessagePosté le: Lun Oct 22, 2012 20:37    Sujet du message: Répondre en citant

OMG Shocked
Il y en a qui osent faire ça?
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MessagePosté le: Jeu Nov 22, 2012 13:09    Sujet du message: Répondre en citant

Spoiler:

C'est un petit garçon qui se promène sur le trottoir
> > > > >

en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant une maison de tolérance(B.....) et cogne à la porte.

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

" Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. "

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

Avez-vous des filles avec des maladies ?

"Bien sur que non,"

répond la dame.

" J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.

C'est elle que je veux... "


Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent,

la dame lui dit D'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie,

il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:

" Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ? "

"Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.

Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison sauter ma mère, il va attraper la maladie."


" Et alors ? "



*

*

*

*

*



" C'est lui, l’enfoiré qui a écrasé ma grenouille ! ! ! "


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MessagePosté le: Dim Déc 16, 2012 15:51    Sujet du message: Répondre en citant

Un jour Link rencontra un garde d'Hyrule il lui dit:
-et toi il est beau ton chien
Garde:c'est pas un chien c'est un cheval
Link répond:je parlais pas a toi je parlais au cheval Very Happy
_________________




Tremblez pauvres fous je suis un corbeau... mouais c'étais mieux quand j'avais le rang poule.
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