Posté le: Jeu Juil 21, 2011 11:51 Sujet du message:
Ca aurait été bien de mettre toi même une blague pour lancer le topic...
D'ailleurs je vais rajouter une règle histoire de rester un peu dans le sujet : toutes les blagues doivent tourner autour de l'univers Zelda.
(Bon c'est pas dur hein, si vous connaissez une blague avec "c'est un homme..." mettez "c'est un hylien..." et ça passera, mais tachez de faire preuve d'imagination.)
Et effectivement évitez le trop plein de vulgarité.
(Une petite blague cochonne ça passe à la limite, mais qu'elle soit très drôle et assez élégante et dans le sous-entendu pour ne pas être vulgaire.)
Enfin, pas de commentaire juste pour dire "Lol !" ou "Trop drôle !" soyez constructif si vous avez quelque chose à dire, ou alors mettez vous même une blague derrière.
Voilà, maintenant qu'on est clair sur tout ça, lâchez-vous et amusez-vous ! ^^ _________________
Donc quelques définitions
Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
>
> Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
>
> Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
>
> Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
>
> Chewbacca - Divinité portugaise
>
> Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule
>
> Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes
>
> Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
>
> Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
> Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
>
> Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
>
> Boule de flipper - Testicule de dauphin
>
> Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
>
> Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
>
> Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
>
> Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi
>
> GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin _________________ https://www.youtube.com/@impusado/playlists
Posté le: Mar Juil 26, 2011 19:48 Sujet du message:
Bon après les définitions
C'est deux Hyliens à la chasse...
Tout à coup un deltaplane passe....
L'un des hyliens épaule et tire.
L'autre lui dit ....: tu l'as raté.
Le premier répond.
Oui mais il a lâché sa proie _________________ https://www.youtube.com/@impusado/playlists
Posté le: Lun Aoû 08, 2011 20:13 Sujet du message:
Peu de posteurs m'enfin quelques définitions de plus
Le ton monte :
> > Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
> >
> > Suppositoire :
> > Invention qui restera dans les annales
> >
> > "oui chérie" :
> > Gain de temps
Soutien-gorge :
> > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> >
> > Les ex :
> > C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> >
> > OU EST DONC MON RICARD :
> > Conjonction de coordination
> >
> > La beauté intérieure :
> > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Pruneau :
> > Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> >
> > Aides internationales :
> > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> >
Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied
de votre lit "
> > " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "
> > ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
Edit: attention un zest "légère"
Spoiler:
> > > Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
> > > > Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".
Posté le: Jeu Sep 01, 2011 10:15 Sujet du message:
Il n'ya que moi ici
Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu''il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."
> > > >
"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
> > > > Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
> > > > Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!! _________________ https://www.youtube.com/@impusado/playlists
Dernière édition par Disparado le Jeu Sep 01, 2011 11:14; édité 1 fois
Posté le: Jeu Sep 01, 2011 11:14 Sujet du message:
Il y a deux histoires lol la deuxième /
Il a peur d'aller pisser et que son sexe reste dans ses mains comme le lacet et le bouton
Allez une autre
Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
> > > > Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
> > > > - "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
> > > > - "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!" _________________ https://www.youtube.com/@impusado/playlists
Posté le: Mer Sep 07, 2011 12:02 Sujet du message:
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demanda donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l' utilisation de la voiture familiale...
Son père l' amena dans son bureau et lui proposa le marché suivant :
- << Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.
Ensuite, nous parlerons de la voiture.>>
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et de nouveau, son père l' amène dans son bureau et lui dit :
- « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,
mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux ! »
Le jeune réplique :
- « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela ... Samson avait les cheveux longs ... Moïse avait les cheveux longs
... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
Posté le: Lun Sep 12, 2011 13:37 Sujet du message:
Un évêque, un peu joueur, dit :
> - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
> Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> - Ça y est, j'ai fini !
> La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
> - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
> Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
> L'évêque vient à son secours :
> - Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
> - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
> Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
> L'évêque :
> - Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré".
> Mais, c'est évident, ce sont les douilles du fusil, bien sûr.
> La soeur, d'une petite voix :
> - Quelqu'un a une gomme ? _________________ https://www.youtube.com/@impusado/playlists
Posté le: Lun Sep 12, 2011 18:15 Sujet du message:
J'ai beaucoup ri pour la guerre de religion pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Chonde montre l'exemple et respecte les règles appliquer par Loba, tu es modo , non ? :p
"Enfin, pas de commentaire juste pour dire "Lol !" ou "Trop drôle !" soyez constructif si vous avez quelque chose à dire, ou alors mettez vous même une blague derrière. "
Posté le: Lun Sep 12, 2011 18:22 Sujet du message:
Orikiami a écrit:
J'ai beaucoup ri pour la guerre de religion pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Chonde montre l'exemple et respecte les règles appliquer par Loba, tu es modo , non ? :p
"Enfin, pas de commentaire juste pour dire "Lol !" ou "Trop drôle !" soyez constructif si vous avez quelque chose à dire, ou alors mettez vous même une blague derrière. "
^^' Enfin bon je dis ça, je dis rien !
Faudrait que je trouve une blague bien ...
Méga lol, elle est où ta blague
Attention celle-ci n'est pas pour tout le monde
Ame sensible s'abstenir
Spoiler:
Après 50 ans: Chez la femme, il y a la ménopause.
Chez l 'homme, il ya le syndrome de l'oignon!
Si, si, c'est pas des conneries.
Ils prennent de la bedaine. Ils s'arrondissent.
Ils ont la queue qui sèche.
Et quand ils se déshabillent,
Leurs femmes se mettent à pleurer.
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